Resolusi tahunan yang sering saya buat menjadi kurang berarti karena lebih banyak yang tidak terealisasinya. Resolusi yang selama ini jadi pelecut saya akhirnya hanya jadi lembaran corat-coret saja. 

Kesalahan bukan dari resolusinya, tapi dari diri saya yang kurang terdorong untuk mengeksekusi satu persatu resolusi tersebut. Tai hidup tanpa resolusi rasanya seperti orang tersesat. Tidak tahu mau kemana. Hidup tanpa punya tujuan bukan jalan ninjaku.

Pada akhirnya saya tetap menyusun resolusi, tapi yang dekat-dekat, yang paling bisa saya gapai. Tidak muluk-muluk ingin ini, ingin itu. Yang terpenting adalah eksekusi. Action! Kalau tanpa itu semua, ujung-ujungnya cuma jadi omong kosong.

Bohong kalau saya menyebut tahun ini sebagai tahun mengembirakan. Justru, tahun ini adalah tahun yang mengejutkan. Mengejutkan karena penuh dengan tekanan yang lebih berat dari tahun sebelumnya.

Banyak pencapaian tidak sesuai eskpetasi. Sudah hampir setengah tahun ini adsense saya masih di blokir. Otomatis berpengaruh pada pemasukan yang tak kunjung cair.

Dan entah kemana, tidak ada angin, tidak ada hujan, tiba-tiba saja barang elektronik saya banyak yang rusak. Mereka semua kompak minta diperbaiki. Mereka menghisap semua isi tabungan saya sampai titik darah penghabisan.

Kmudian kabar mengejutkan datang dari ibu saya. Beliau di vonis terkena stroke dan tidak bisa pulih kembali secara sempurna. Itu cukup membuat saya terpukul.

Seperti tahun-tahun sebelumnya, catatan tahun ini berakhir dalam segudang keluhan. Kegagalan dan ketidakberuntungan saya dalam circle pertemanan, asmara, pendidikan, passion, ikut mewarnai kehidupan saya di tahun 2019.

Tapi tahun ini merupakan tahun yang sangat berkesan. Sangat-sangat berkesan. Banyak pelajaran yang bisa saya dapatkan. Saya belajar bahwa semua yang berat dalam hidup pada akhirnya bisa dilewati juga.

Saya tidak menyangka, kalau saya menengok ke belakang, entah berapa banyak masalah yang ternyata bisa di selesaikan juga. Padahal, dulu saya tidak pernah membayangkan akan melewatinya dalam keadaan baik-baik saja.

Perasaan saya jadi campur aduk. Senang, sedih, marah, lelah, terharu, semuanya berkumpul jadi satu. Saya bersyukur, satu demi satu masalah telah berlalu begitu saja.

Meski saya tahu di tahun depan saya akan menghadapi masalah yang sama juga.

Namun saya percaya, seberat apapun itu, pada akhirnya pasti bisa saya lalui juga. Saya yakin semua akan baik-baik saja.

Tahun ini memang tahun paling sibuk sekaligus tahun yang paling memberi banyak makna. Karena semua yang terjadi dalam hidup ini mendorong diri saya untuk menjadi pribadi yang lebih dewasa.

Dari beberapa kelas menulis yang saya ikuti, saya rasa tidak ada gunanya kalau kegiatan menulis ini tidak dilatih. Sebanyak apapun saya menghadiri kelas atau seminar menulis, ilmunya akan menguap begitu saja kalau tidak segera di praktekan.

Sejak lama, saya mengalami banyak kesulitan dalam belajar menulis. Masalah paling mendasarnya adalah malas. Kalau soal malas, obatnya ada di motivasi. Dan proses mendapatkan motivasi itu sudah dan sedang saya usahakan hingga sekarang.

Kesulitan selanjutnya adalah mengembangkan ide. Tapi, penulis sekelas Tere Liye atau Andrea Hirata sekalipun masih mengalami kesulitan itu sampai sekarang. Bedanya, jam terbang mereka dalam menulis sudah sangat tinggi. Jadi proses pencarian ide itu tidak sesulit orang-orang awam seperti saya.

Dalam prosesnya, jika saya hanya berkutat ke masalah malas dan susah mengembangkan ide, sampai kapanpun kualitas tulisan saya tidak akan meningkat. Jalan keluar yang saya lakukan sejak lama adalah menulis apa yang saya bisa. Saya tidak memaksakan menulis sesuatu yang terlalu berat dulu.

Sejak SMA saya memutuskan melatih kemampuan menulis saya dengan membuat jurnal harian. Sebab jurnal harian ini merupakan metode pelatihan menulis yang bagi saya mudah untuk di praktekan.

Menulis jurnal harian jauh lebih mudah untuk melatih kemampuan menulis saya dibandingkan harus menulis tulisan opini, feature, cerpen bahkan esai ilmiah. Yang saya lakukan ketika menulis jurnal harian hanyalah bercerita dan menuliskan hal apapun yang saya pikirkan.

Kegiatan itu sudah saya lakukan selama kurang lebih 3 tahun berturut-turut sampai saya kuliah. Saya menulis jurnal harian hampir setiap hari. Walaupun kadang ada jeda, satu atau dua hari karena alasan lupa, kecapean dan lain sebagainya. Tetapi, secara keseluruhan kepenulisan jurnal harian saya termasuk sangat rutin.

Sampai sekarang pun saya masih sempat menulis jurnal harian meski tidak sesering dulu. Namun itu dikarenakan saya sudah menemukan gaya melatih menulis yang baru dan mengalihkan kepenulisan saya ke genre tulisan yang lain.

Apa yang saya tulis di jurnal harian? Apapun. Inti dari menulis jurnal harian adalah mengeluarkan semua yang ada di isi kepala. Hal-hal yang ingin saya ceritakan, curhat, kegelisahan, atau semua hal yang saya pikirkan selama seharian penuh dituangkan dalam bentuk tulisan.

Biasanya saya menulis di malam hari. Menjelang saya tidur. Itulah kenapa tulisan jurnal saya sebagian besar isinya curhat tentang sesuatu yang terjadi sehari-hari. Saat menulis, saya berusaha merangkum kejadian demi kejadian dari hari-hari yang telah saya lewati.

Selain melatih kemampuan menulis, yang saya rasakan ketika membuat jurnal harian adalah perasaan yang lega. Isi kepala saya terasa ringan karena terasa seperti mengalihkan beban yang ada di pikiran.

Saya rasa sudah banyak penelitian yang mengatakan bahwa menulis bisa jadi terapi psikologis. Jadi tidak ada salahnya untuk dicoba. Selain bisa produktif dalam melatih kemampuan menulis, membuat jurnal harian juga dapat jadi metode self healing.

Kegiatan menulis ini memang terlihat sederhana. Tapi kalau di lihat-lihat lagi, kegiatan menulis jurnal harian ini ternyata telah membentuk dan meningkatkan kualitas tulisan saya sampai sekarang.

Dan meski sederhana, kalau tidak punya niat yang besar, menulis jurnal harian hanya akan bertahan dalam hitungan minggu atau bulan saja. Karena saya pernah merasakan sendiri, akan ada godaan malas dan penyakit bernama lupa untuk konsisten menulis jurnal harian ini setiap hari.

Jika diperhatikan, sudah lebih dari sebulan ini blog DaffaArdhan.com tidak lagi update setiap hari. Padahal sudah 4 bulan terakhir, saya sudah komitmen menulis satu hari, satu artikel. Itu dikarenakan saya punya masalah dengan kesibukan saya.

Jika sebelumnya saya bisa update artikel setiap hari, bahkan kadang sehari bisa 2 artikel, itu karena saya sedang nganggur. Kegiatan kuliah di semester-semester akhir, lebih renggang dibandingkan di tingkat 1 dan 2.

Mungkin saya bisa saja menyanggupi tantangan "satu artikel satu hari" itu. Tapi saya rasa tidak baik jika saya terlalu memaksakan menulis. Saya pernah membaca satu artikel yang menyatakan kalau seseorang yang bukan penulis profesional, jangan terlalu memaksakan diri menulis setiap hari karena tekanannya jauh terasa dibandingkan mereka yang sudah punya nama.

Penulis besar menulis setiap hari karena memang punya target kerja dari perusahaan dan penggemar mereka.

Sedangkan kita atau saya sendiri yang cuma penulis blog ecek-ecek ini, belum punya dorongan external untuk komitmen menulis setiap hari. Dampak negatifnya, kita malah tidak akan menikmati aktivitas menulisnya. Katanya sih gitu.

Namun, saya tetap menulis setiap hari dengan catatan satu artikel saya garap dalam 2-3 hari. Jadi saya update tulisan di blog paling 3 hari sekali.

Itupun tulisannya saya rasa tidak terlalu dalam dan mendetail. Nah kalau itu alasannya karena saya sedang malas mikir berat saja. Hehe.

Diluar masalah kesibukan, alasan yang lebih personal seperti mood dan setres juga ikut mempengaruhi. Saya rasa wajar karena saya hanya manusia biasa yang punya segudang masalah hidup.

Tapi selama saya melanggar komitmen menulis setiap hari itu, saya berkali-kali merasa bersalah. Perasaan bersalah itu menghantui saya setiap waktu.

Dan tulisan ini adalah bagian dari curahan hati saya soal kegelisan saya yang merasa telah melalukan kesalahan besar karena sudah melanggar komitmen.

Akan tetapi, saya sadar, untuk apa saya merasa bersalah. Bukannya malah menambah beban. Di sisi lain saya masih menganntung mimpi saya setinggi-tingginya.

Setidaknya mimpi itu masih terlihat oleh mata saya yang minus. Saya jadikan itu sebagai pemicu saya untuk jangan terlalu sering melanggar komitmen. Walaupun ada banyak hal yang sulit dilaksanakan.

Saya merasa tidak mungkin untuk menceritakan masalah saya dalam tulisan. Karrna itu terlalu personal dan private. Jadi saya hanya bercerita garis besarnya saja bahwa saya punya problem yang menghambat produktivitas saya dalam menulis.

Saya tahu itu keliru. Tapi saya usahakan bisa terus menulis karena mimpi terbesar saya ada disitu.

Foto: neilpatel.com

Suatu sore, saya terbangun dari tidur siang. Masih dalam posisi rebahan, saya menatap langit-langit kamar. Saya belum mau terbangun dari kasur karena ada sesuatu yang membuat saya bingung. Perasaan saya tidak enak. Seperti ada yang mengganjal di hati saya. Nafas saya sedikit terisak, tersedu-sedu, seperti orang yang sudah menangis.

Seingat saya, waktu itu saya tidak sedang merasa sedih. Ketika tidur pun saya tidak memimpikan apa-apa. Tapi aura dalam diri saya seperti membawa saya pada perasaan yang sedih. Kejadian itu sebetulnya sudah lama.  Kalau tidak salah, terjadi pas SMA. Dan anehnya terjadi beberapa kali.

Selama ini saya berusaha mencari tahu kenapa saya bisa merasakan perasaan sedih yang aneh itu. Saya sebut aneh karena sedihnya tidak beralasan. Tiba-tiba saja, terbangun dari tidur dan merasa sedih.

Ketika seseorang sedih, pasti ada alasannya kan? Entah sedih karena orang tua sakit, sedih karena liat film atau sedih karena ditinggal pas lagi sayang-sayangnya.

Ada beberapa orang yang mengalami hal yang sama. Merasa sedih setelah bangun tidur. Tapi bedanya, saat tidur mereka bermimpi sesuatu yang menyedihkan. Misalnya bermimpi bertemu almarhum orang tua. Kemudian tiba-tiba terbangun dan merasa sedih. Kalau itu sedihnya wajar dan cukup beralasan ya.

Nah, kalau saya, sama sekali tidak bermimpi apa-apa, tapi merasakan perasaan yang sedih. Bingung kan? Saya akhirnya mencari informasi, bercerita pada teman, bahkan mencari jawaban yag sekiranya bisa dijelaskan secara ilmiah.

Saya hanya menemukan satu jawaban yang menarik dari seorang member Quora. Dia menulis:

Different feelings twirl in our mind and body when we get up from sleep. This is simply because of the bodily activities that start functioning as soon as you wake up. A good example of feeling sad after waking up is that of my father. 

He says he takes few seconds to realise where he is and why does he exist.. Though this sounds little esoteric, this is somethingt that happens to many people. A feeling of disintegration, loss of direction feeling of sadness, and most interestingly to feel like a baby for some seconds.

Kurang lebih maksudnya, perasaan-perasaan yang muncul setelah bangun tidur merupakan kondisi yang wajar dialami banyak orang. Itu terjadi karena tubuh belum bisa langsung menyesuaikan diri. Akhirnya tubuh secara random mengeluarkan perasaan-perasaan yang selama tidur berputar-putar dalam pikiran.

Secara kebetulan perasaan yang keluar dari pikiran saya waktu itu adalah perasaan sedih. Tidak menutup kemungkinan perasaan-perasaan lain akan muncul. Tapi sekali lagi, kebetulan saja ketika bangun itu hanya sedih yang muncul dalam pikiran saya.

Tapi itu tidak akan berlangsung lama. Setelah tubuh dapat menyesuaikan diri, barulah perasaan-perasaan aneh itu akan hilang. Saya tidak tahu itu ilmiah atau tidak. Tapi menurut saya jawaban Himashree Sarma cukup masuk akal.

Ada satu jawaban lain yang lebih saintifik. Tapi jawaban itu hanya menjawab, kenapa kita merasa sedih tanpa alasan? Singkatnya ada beberapa sebab. Diantaranya karena bisa jadi kita sedang depresi akan sesuatu, teringat memori buruk, atau pernah merasa kehilangan seseorang.

Tapi itu tidak memberikan jawaban yang relevan dengan apa yang terjadi pada saya karena posisinya saya baru saja bangun tidur, bukan dalam kondisi sedang beraktivitas.

Tapi saya coba berpikir lagi. Berpikir sambil memgawang-ngawang. Mencoba mengingat-ingat mungkin memang ini ada kaitannya dengan hal-hal yang terjadi di masa lalu saya.

Apakah dulu ada sesuatu yang selama ini membawa saya sedih? Ternyata memang ada. Tapi hal yang sedih itu sudah terjadi cukup lama dan saya sudah tidak memikirkan kejadian itu.

Kejadian menyedihkan yang sudah berbulan-bulan berlalu dan saya pun sudah lupa dengan kejadiannya. Tapi mungkin alam bawah sadar saya masih mengingat kesedihan itu.

Akhirnya memori sedih itu tiba-tiba muncul disaat yang tidak tepat. Hmm.. Apa benar begitu? Saya tidak tahu itu benar atau tidak. Itu cuma sekedar tebak-tebakan saya saja.

Apa kalian pernah merasakan apa yang pernah saya rasakan juga?

Tidak semua orang dalam hidupnya dikelilingi oleh keberuntungan. Sama seperti hukum alam, hidup ini selalu dibagi menjadi dua bagian yang saling berlawanan. Ketika ada yang namanya baik, pasti ada pula yang buruk. Ada kaya, pasti ada juga yang miskin. Ada besar, pasti ada juga yang kecil. Semua berjalan atas dasar keseimbangan.

Nah, ketika seseorang mengenal apa itu keberuntungan, maka sebaliknya, ada pula ketidakberuntungan. Ketidakberuntungan itu hadir dalam hal yang tidak terduga. Dan kalian pasti tahu sendiri, posisi itu sangat tidak menyenangkan.

Terkadang saya pun sering merasa berada pada fase ketidakberuntungan. Dimulai dari hal yang paling saya ingat, yaitu saat masa-masa SMP. Ketidakberuntungan yang masih sangat membekas di pikiran saya saat kecil, sesaat setelah hari kelulusan SD.

Semua murid awalnya diajak makan-makan untuk merayakan kelulusan kami bersama para guru. Saya ingat betul, kami makan di sebuah rumah makan lesehan, menyantap satu paket ayam goreng, nasi, tahu, tempe, sambal beserta lalapnya. Kami makan-makan secara melingkar. Semua murid begitu antusias.

Tak lama kami balik ke sekolah. Semua murid diberi satu persatu aplop putih yang isinya berisi nilai NEM. Saya optimis bisa mendapat nilai yang besar. Tapi kenyataan berkata lain. Saya coba bandingkan dengan teman sekelas, ternyata NEM saya adalah salah satu yang terkecil diantara teman lainnya. Sebagai anak ingusan, saya merengek nangis. Skeptis bisa masuk SMP unggulan yang diidam-idamkan.

Ibu saya memberi harapan. Katanya ia punya kenalan 'orang dalam' di salah satu SMP favorit. Saya senang bukan main. '"jongjon" kalau kata orang sunda bilang. Di lain hari saya dan beberapa teman pergi ke SMP untuk melakukan pendaftaran. Dan pada hari pengumuman tiba, saya dinyatakan tidak lolos. Yang lebih menyakitkan, semua teman saya malah lolos.

Guru saya, Pak Tatang menghantarkan saya pulang. Ia memotivasi saya agar tidak sedih. Ia mengatakan kalau saya ini sebetulnya murid yang cerdas. Walaupun saya tahu itu hanya basa-basi guru yang tak ingin muridnya bersedih hati. Lalu saya menemui ibu, bercerita apa yang sebenarnya terjadi.

Ia masih memberi harapan. Katanya 'orang dalam' tersebut masih berjuang meloloskan saya di SMP lain. Lalu ia menyuruh saya untuk daftar di SMP yang masih membuka pendaftaran. Tapi nasib buruk datang lagi. Saya tidak lolos. Pil pahit saya terima untuk kedua kalinya.

Saya setres. Sepertinya tidak ada yang bisa menerima murid sebodoh saya. Sampai akhirnya, si 'orang dalam' itu bilang ia sudah mendaftarkan saya lagi ke sebuah SMP. SMP ini satu-satunya sekolah yang masih membuka pendaftaran karena katanya kekurangan murid.

Saya sudah tidak enak hati mendengar kata 'kekurangan murid'. Dan benar saja, sekolah yang satu ini adalah SMP "pembuangan" dimana anak-anak yang tidak lolos di SMP favorit, semuanya ngumpul disini.

Singkat cerita, dengan berat hati saya pun masuk SMP itu. SMP yang kemudian saya sebut sebagai SMP antah berantah. Sebab lokasinya terpelosok dari kota. Bahkan saking terasingkannya gais, mungkin jika kalian cek di google maps, SMP ini tidak akan terdeteksi keberadaannya.

Akses dari rumah saya ke SMP ini waktu itu cukup jauh. Butuh kurang lebih setengah jam untuk sampai kesana. Ada yang bilang SMP tersebut mewah alias mepet sawah. Tidak ada yang namanya gedung-gedung tinggi di sekitarnya. Tidak ada taman kota, bioskop bahkan Mall seperti yang saya inginkan.

Jadi selepas pulang sekolah, anak-anak SMP tersebut biasanya langsung pulang. Minimal nongkrong di warung, atau lari-larian di sawah. Kalau sial, ketemu entog-entog julid (semacam bebek sawah) yang suka menggigit pantat-pantat kami yang tepos ini.

Sedangkan kebanyakan anak-anak di SMP favorit, biasanya nongkrong di alun-alun kota, ngegibah di cafe, shopping di Mall atau kalau yang punya pacar, bisa nonton di bioskop terus milih kursi di pojok atas, lalu mereka akan melakukan hal-hal yang tidak diinginkan. Aastagfirullahhhh.. enak gais.

Itulah sekelumit ketidakberuntungan saya di masa SMP. Itu baru cerita sebesar upil saja. Karena masih banyak cerita yang 'sedih kalau diceritain mah'. Meski masa SMP adalah masa-masa yang berat buat saya namun saya patut bersyukur.

Bersyukur karena saya bertemu dengan orang-orang anti-mainstream yang sangat berpengaruh dalam perkembangan hidup saya sampai saat ini. Saya dikelilingi oleh teman-teman yang menghargai saya. Saya tidak pernah yang namanya kena bully walaupun saya dari dulu cupu.

Hingga saat ini, jika saya ingat-ingat lagi, masa-masa itu memang agak berat untuk djadikan kenangan yang terlalu indah. Banyak kesulitan menerpa tapi alhamdulilah ada saja yang bisa saya syukuri.

Saya belajar atas ketidakberuntungan itu memberi perspektif baru tentang hidup. Saya mengerti ada banyak hal yang membuat kesal, iri, cemburu beserta penyakit hati lainnya. Tapi tetap saja, ada pembelajaran yang selalu bisa saya petik. Bukankah begitu? Bagaimana dengan kalian?

Foto: ngertira.com